Làm thế nào để quyết định ly hôn và chia tay không đau?

Mối quan hệ trong hôn nhân đôi khi phát triển theo một kịch bản phá hoại. Và trong trường hợp này, sớm hay muộn, người đó phải đối mặt với câu hỏi ly hôn. Nhưng quyết định về nó không phải là quá dễ dàng - nhiều năm dành cho nhau, con cái, các khoản vay và trách nhiệm chung. Khi quyết định ly hôn, điều quan trọng là phải đưa ra một "chẩn đoán" chính xác, sau đó câu hỏi về cách quyết định ly hôn sẽ không có vẻ khó hiểu.

Chính thức, hôn nhân tan vỡ vì nhiều lý do: chồng làm tình nhân, phụ nữ có người yêu, hôn nhân trở nên lỗi thời và không có lợi ích chung, sự thân mật về thể xác và tinh thần, những vụ bê bối trở nên thường xuyên. Nhưng đằng sau mỗi lý do chính thức như vậy là nguyên nhân thực sự, dẫn đến ngoại tình, cho các đối tác hành vi sai trái khác. Nếu các nguyên nhân không được chú ý, nếu chúng bị bỏ qua một cách có chủ ý, không được giải quyết, nếu quyết định là không thể, mối quan hệ bắt đầu phát triển theo mô hình phá hoại. Trong đó, các đối tác không thể hạnh phúc theo định nghĩa, theo thời gian, xung đột nội bộ chỉ tăng cường, căng thẳng gia tăng, sự cứu rỗi của hôn nhân trở nên không thể.

Chỉ có một cách duy nhất để thoát khỏi một gia đình phá hoại: ly hôn. Để không bị nhầm lẫn, bạn cần biết chính xác các dấu hiệu phá hủy các mối quan hệ. Thực tế là mối quan hệ của bạn đã trở nên độc hại, một số dấu hiệu đặc trưng cho thấy nguy hiểm.

• Càng ngày, bạn càng cảm thấy rằng bạn đang đánh mất chính mình, bạn hiểu rất rõ rằng bạn đang bị thao túng, nhưng bạn không thể làm gì về điều đó.
• Bạn dành quá nhiều năng lượng, sức mạnh và thần kinh cho việc giữ gìn các mối quan hệ - điều này không cho bạn cơ hội để giao tiếp hoàn toàn với người khác, làm việc với tất cả sự cống hiến.
• Bạn phụ thuộc vào tâm trạng và mong muốn của đối tác về mặt cảm xúc và thể chất.
• Những vấn đề của người bạn tâm giao trở thành của bạn, bạn giải quyết chúng thay vì những vấn đề của riêng bạn, gây bất lợi cho chính bạn.
• Bạn sợ xuất hiện trước đối tác của bạn ở hiện tại, theo cách của bạn, bởi vì bạn sợ rằng bạn sẽ bị từ chối bởi điều này. Bạn thường bị chỉ trích về những vấn đề quan trọng và trong những việc nhỏ nhặt (từ công việc đến chọn màu quần áo).

• Mong muốn của bạn không được xem xét, thậm chí chúng không được quan tâm, chúng không được tính đến. Không tôn trọng, bạn bị sỉ nhục, sỉ nhục. Nhu cầu của bạn (thậm chí tự nhiên) không được tính đến.
• Bạn hoàn toàn không có không gian cá nhân (sở thích, bạn bè, thời gian rảnh).
• Bạn đang phải chịu bạo lực (thể chất, tâm lý, kinh tế).

Đã đến lúc loại bỏ chúng, nếu không thể thay đổi điều gì đó. Các yếu tố bổ sung chỉ làm nặng thêm tình hình có thể được xem xét trong các trường hợp sau:

• Cuộc hôn nhân vội vã, quyết định không được cân nhắc kỹ;
• chênh lệch tuổi tác lớn giữa vợ và chồng;
• địa vị xã hội của các đối tác rất khác nhau;
• trình độ học vấn của đối tác là khác nhau;
• mục tiêu và nguyện vọng khác nhau, quan điểm về cuộc sống;
• đối tác là đại diện của các quốc tịch, văn hóa và tôn giáo khác nhau.

• thiếu mục tiêu chung;
• thiếu kết nối cảm xúc và tình dục;
• nghiện rượu, ma túy;
• bạo lực dưới mọi hình thức (bạo chúa không chỉ là thể chất).

Trong cuộc sống của mỗi gia đình, các giai đoạn khủng hoảng có thể xảy ra - trong mọi trường hợp, họ không nên nhầm lẫn với sự hủy diệt. Một cuộc khủng hoảng là một hiện tượng tạm thời gây ra bởi các tình huống gần đây, nguyên nhân. Trong trường hợp này, cả hai đối tác thường sẵn sàng thỏa hiệp và đối thoại.

Bạn có thể phân biệt một cuộc khủng hoảng với các mối quan hệ bệnh lý phá hoại bằng cách trả lời trung thực một vài câu hỏi.

• Có phải hầu hết các tình huống mơ hồ hoặc gây tranh cãi trong gia đình trở thành một cuộc xung đột (hoặc thậm chí là một cuộc chiến)?
• Phí và lăng mạ đã trở thành chuẩn mực? Những lời chửi thề nghe có vẻ thường xuyên hơn những từ nhẹ nhàng?
• Có phải đối tác thường nhớ những lỗi lầm của người khác, đổ lỗi cho anh ta, làm anh ta xấu hổ?
• Có tôn trọng lời nói, ý kiến, nhu cầu của bạn?
• Đối tác của bạn có hỗ trợ mong muốn phát triển cá nhân của bạn không?
• Là mọi thứ ổn trong mối quan hệ tình dục của bạn?

Tạp chí và diễn đàn của phụ nữ có đầy đủ lời khuyên để "cứu lấy hôn nhân bằng mọi giá". Trong trường hợp quan hệ hôn nhân phá hoại, giữ gìn hôn nhân là nguy hiểm đối với cuộc sống, sức khỏe và sự phát triển của trẻ em. Ly hôn trong hầu hết các trường hợp không thể tránh được nếu:

• hôn nhân được xây dựng trên sự hy sinh của một trong những đối tác (một người hy sinh bản thân và cuộc sống, kế hoạch, lợi ích của mình cho phúc lợi của người kia);
• hành hung, lạm dụng tình dục, bắt nạt;
• một trong những đối tác uống hoặc sử dụng các chất gây nghiện, trong khi từ chối nhận ra bệnh của mình và được điều trị;
• có sự sùng bái cá tính và chuyên chế trong gia đình (một trong những đối tác đàn áp thứ hai, tước quyền nói, ý kiến, quyết định, cấm giao tiếp với bạn bè và người thân, kiểm soát chặt chẽ mọi vấn đề và chi phí tài chính của bên thứ hai);
• gia đình đã tích lũy nhiều tình huống xung đột bị bỏ rơi, chưa được giải quyết, trong khi không có cuộc sống thân mật;

• một hoặc cả hai đối tác không muốn làm việc để duy trì các mối quan hệ;
• Có một bệnh lý hoang tưởng hoặc ghen tuông vô căn cứ, đối tác ghen tuông thẳng thừng từ chối được chữa trị bởi một nhà trị liệu tâm lý hoặc bác sĩ tâm thần, không nhận ra sự thật về căn bệnh của mình;
• cha mẹ không thể đi đến một ý kiến ​​chung trong việc nuôi dưỡng trẻ em.

Trong danh sách này, như bạn có thể thấy, không có thay đổi. Có rất nhiều cặp vợ chồng, với khó khăn, nhưng tự tin vượt qua nó, tha thứ và giữ gia đình, các mối quan hệ trong đó trở nên tốt đẹp hơn. Nếu muốn, những vấn đề như vậy được giải quyết lẫn nhau mà không cần phải giải tán cuộc hôn nhân. Để giúp bạn dễ dàng hơn trong việc đưa ra chẩn đoán chính xác, hãy tự trả lời một cách trung thực cho một câu hỏi quan trọng hơn: Tập có phải là nguyên nhân của sự bất đồng và hiểu lầm đã bị loại bỏ? Trả lời không phải trên lý thuyết, nhưng liên quan đến hoàn cảnh của bạn (về mặt lý thuyết, nghiện ma túy là có thể chữa được, và người nghiện rượu trở nên gương mẫu, trong thực tế đây là những trường hợp riêng lẻ).

Đưa ra một bản án và bắt đầu hành động để cứu bản thân, cuộc sống của bạn và tâm lý của con bạn, nếu có.

Ly hôn không chỉ là một con tem thứ hai trong hộ chiếu hoặc một thủ tục pháp lý nhục nhã về phân chia tài sản và trẻ em. Đây là, trước hết, một chấn thương (bất kể ai khởi xướng việc tan vỡ hôn nhân). Các nhà tâm lý học so sánh đúng sự chia ly với sự mất mát của một người thân yêu (cái chết). Ly hôn được trải nghiệm như một mất mát, do đó, rất khó để có được niềm tin tốt cho những trải nghiệm như vậy.

Mỗi người có một phần sợ hãi nhất định cho tương lai của chính họ, vì ly hôn sẽ thay đổi hiện tại.Trong khi người phụ nữ đã kết hôn, cô cố gắng không nghĩ về việc có bao nhiêu người phụ nữ đã ly hôn để tìm kiếm hạnh phúc cá nhân mới vẫn ở một mình hoặc gặp gỡ những đối tác tồi tệ hơn nhiều so với trước đây. Một người phụ nữ đã có chồng - một địa vị nhất định trong xã hội, sự mất mát của anh ta có vẻ đáng xấu hổ, đáng xấu hổ.

Đàn ông sợ bị bỏ rơi hơn là bắt đầu ly hôn, bởi vì điều quan trọng là họ phải chiến thắng trong mọi tình huống. Sợ hãi về lòng tự trọng của chính họ, kể cả trong mắt người khác, cũng như việc họ không muốn thay đổi tiến trình thoải mái thông thường của họ, thường khiến họ không thể đưa ra quyết định hủy bỏ một cuộc hôn nhân lỗi thời.

Ly hôn sẽ đòi hỏi phải huy động các nguồn lực trong nước, thay đổi lối sống của tất cả những người tham gia vào quá trình này, tương lai không rõ ràng, mơ hồ - đây là yếu tố ngăn chặn chính. Nhưng trong trường hợp hủy diệt, khi ly hôn là quyết định hợp lý duy nhất để thoát khỏi khủng hoảng cá nhân và gia đình, bạn nên chú ý đến khía cạnh khác - quyền tự do cá nhân mà giải pháp sẽ đưa ra.

Thông thường nó chỉ ra một vòng luẩn quẩn: chúng tôi quyết định ly hôn - chúng tôi sợ hậu quả - chúng tôi thay đổi suy nghĩ và biện minh cho việc từ chối quyết định (tạm thời). Và qua nhiều năm. Sớm hay muộn, bạn sẽ phải phá vỡ vòng tròn này ở bất kỳ giai đoạn nào: sau khi quyết định liệu ly hôn có cần thiết hay không, bạn nên cấm bản thân nghĩ về hậu quả hoặc chỉ tưởng tượng những khía cạnh tích cực của việc giải thể hôn nhân. Khi đơn đăng ký được gửi, đừng cố gắng biện minh cho những nghi ngờ của họ.

Rời đi với họ theo ý mình có thể rất đau đớn. Nhưng ở đây bạn cần phải tìm ra - đó có phải là tình yêu? Thông thường, mọi người nhầm lẫn sự phụ thuộc, sợ cô đơn, xấu hổ, một tương lai mơ hồ với tình cảm dịu dàng cao đối với một đối tác. Nếu bạn đặt tất cả mọi thứ trên kệ, và biết chính xác những gì bạn sợ mất, có thể hóa ra là không có tình yêu trong một thời gian dài, và việc ly hôn với người không được yêu sẽ dễ dàng hơn nhiều. Có những tình huống khác cần một lời giải thích riêng.

Hạnh phúc gần một người say rượu hoặc nôn nao không kiểm soát lời nói và hành động của mình là không thể. Chắc chắn bạn đã cố gắng nói chuyện, gây ảnh hưởng, chữa bệnh, cứu anh ta khỏi nghiện. Nếu không có kết quả, bạn không nên hy vọng vào nó. Bây giờ người nghiện xin lỗi vào buổi sáng, cố gắng sửa đổi, nhưng sẽ mất một ít thời gian, và anh ta sẽ ngừng làm điều này nếu anh ta nhận ra rằng bạn đã từ bỏ chứng nghiện của mình. Và sau đó bất kỳ cuộc biểu tình nào của bạn chống lại rượu sẽ gây ra sự gây hấn, tức giận, hành vi không phù hợp ở đối tác.

Tốt hơn là làm cuộc sống của riêng bạn, bởi vì trở thành nửa sau của một người nghiện rượu hoặc ma túy là gây nguy hiểm cho cuộc sống của bạn. Các mối quan hệ như vậy càng sớm bị phá vỡ, thì càng ít có khả năng đối tác sẽ phát triển cái gọi là tài chính.

Vâng, một người nghiện rượu có thể rất xin lỗi. Nhưng để thương hại một người không thương hại bạn và chính bạn là một bài tập trống. Người uống càng được tha, càng có nhiều lý do để anh ta tự thương hại, và theo đó, để uống liều rượu tiếp theo. Người nghiện rượu có khả năng thao túng những người thân yêu, họ gây áp lực lên sự thương hại, nhưng hãy nhớ rằng đây chỉ là một sự thao túng. Trên đó, các mối quan hệ lành mạnh không thể được xây dựng.

Không cần thiết phải nói và nhắc nhở một lần nữa trẻ em đau đớn chịu đựng sự ly dị của cha mẹ như thế nào. Tốt hơn là nói về cách họ chịu đựng việc từ chối ly hôn trong trường hợp hôn nhân bệnh hoạn, bởi vì rất ít người nói trung thực về điều này. Hãy tưởng tượng rằng mối quan hệ đã quyết định tiết kiệm vì lợi ích của trẻ em.Vợ chồng sống cuộc sống khác nhau, họ không có sự thống nhất và mục tiêu chung, họ liên tục hồi hộp, như thể họ bị buộc phải luôn gần gũi với người khác. Căng thẳng của họ sớm hay muộn bắt đầu gây ra các bệnh tâm lý ở trẻ em. Trẻ em ở mọi lứa tuổi đều cảm thấy tuyệt vời, căng thẳng. Họ không thể diễn đạt bằng lời, không thể sống và quên, bởi vì họ phải ở trong tình huống này liên tục.

Thanh thiếu niên rất có vấn đề phát triển từ những đứa trẻ như vậy, và khi chúng già đi, chúng có cơ hội phản kháng bằng hành vi phá hoại. Và rồi xã hội tiếp nhận những người trưởng thành không biết cách xây dựng mối quan hệ bình thường với người khác giới, không biết cách trân trọng và thể hiện tình cảm nồng hậu, dối trá. Bạn muốn một tương lai như vậy cho những người nhỏ bé của bạn? Cứu vãn hôn nhân. Muốn con lớn lên hạnh phúc? Ly hôn. Cho họ một ví dụ về việc thoát khỏi sự hủy diệt, từ chối các mối quan hệ bệnh lý. Theo thời gian, họ sẽ hiểu mọi thứ. Không có sự khác biệt, bạn có một con, hai hoặc ba. Nếu các mối quan hệ phát triển theo kịch bản phá hoại, chúng sẽ nguy hiểm cho tâm lý và sức khỏe của tất cả trẻ em.

Ly hôn không đau đớn không xảy ra. Bạn phải trải qua nhiều giai đoạn làm đau buồn: từ sự phủ nhận hoàn toàn thực tế đến sự tức giận, trầm cảm, khiêm tốn và chấp nhận. Nhưng dù sao cũng sẽ chấp nhận. Nếu bạn nhớ rằng những trải nghiệm và giai đoạn này là tự nhiên trong trường hợp chia tay, thì sẽ dễ dàng sống sót hơn.

Về phần, nếu quyết định được đưa ra, bạn cần có nhân phẩm. Cố gắng giải thích quyết định của bạn càng nhiều càng tốt: nói chuyện với đối tác của bạn một cách trôi chảy, bình tĩnh, thuyết phục, đưa ra lập luận, không xúc phạm anh ta, không làm nhục anh ta. Cuộc trò chuyện rất quan trọng để không có xung đột chưa được giải quyết. Với một đối tác dân sự hoặc chính thức, có hoặc không có con - hãy cố gắng chính xác. Ngoại lệ duy nhất là những trường hợp được hiểu rõ rằng đối tác sẽ không nói chuyện đầy đủ về cuộc trò chuyện: nếu đối tác nghiện rượu không buông tay, anh ta hoàn toàn kiểm soát, nếu đối tác bạo chúa không muốn nghe bất cứ điều gì về quyết định của bạn, nếu anh ta bắt đầu đe dọa, tống tiền, hãy nói tốt hơn để loại trừ.

Hãy lặng lẽ, cẩn thận, để không kích động một đối tác không đủ khả năng để gây hấn. Bạn có thể tranh thủ sự hỗ trợ của người thân hoặc bạn bè, yêu cầu họ giúp bạn lấy đồ ra hoặc có mặt trong lúc khởi hành - điều này sẽ làm giảm khả năng lạm dụng thể chất. Đừng trở thành nạn nhân của sự thao túng, hãy đánh giá chính xác động cơ của đối tác. Đừng cảm thấy tiếc cho bản thân và anh ấy. Đó là một điều để rời bỏ một người mà bạn yêu thương và tôn trọng, và đó là một điều hoàn toàn khác để lại một người có khả năng gây nguy hiểm cho bạn và con bạn.

Suy nghĩ về quyết định khó khăn này, hãy nhớ một số quy tắc quan trọng.

• Hãy quên đi sự thương hại bản thân và đối tác. Quyết định mà không có cảm giác đó.
• Hãy thử bất kỳ cuộc tranh luận nào về bản thân bạn - liệu nó có cần thiết cho bạn hay không, liệu nó có hữu ích cho bạn không.
• Đừng quyết định cho người khác. Có câu hỏi - hỏi.
• Thường xuyên hơn tưởng tượng những lợi thế giải pháp của bạn sẽ có.