Xúc phạm: những gì, loại và cách tha thứ

Oán giận là một cảm giác phức tạp mà mỗi người trải qua. Sự bất bình làm phức tạp đáng kể cuộc sống và ảnh hưởng tiêu cực đến sức khỏe, bởi vì ở cấp độ tâm lý, sự bất bình mạnh mẽ thường gây ra các bệnh nghiêm trọng. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ cho bạn biết làm thế nào và tại sao mọi người bị xúc phạm, những lời lăng mạ là gì và làm thế nào để đối phó với họ.

Oán giận là một cảm giác cổ xưa và rất mạnh mẽ, vốn có trong chúng ta gần như từ khi sinh ra đến khi về già. Một hành vi phạm tội trong tâm lý học được gọi là phản ứng không thỏa đáng (tiêu cực) của một người đối với các sự kiện, các mối quan hệ mà anh ta cho là không công bằng, gây khó chịu. Cảm xúc trải qua bởi một người thất vọng, bị xúc phạm, người mà anh ta coi là xúc phạm không công bằng, luôn có một tính cách cảm xúc tiêu cực. Nếu nỗi buồn là ánh sáng (sáng tạo) hoặc tối tăm (khao khát), thì hành vi phạm tội luôn chỉ có một nền tảng cảm xúc tiêu cực, đau đớn, làm tổn thương chủ yếu những người trải nghiệm cảm giác hủy diệt này.

Nếu bạn xem xét hành vi phạm tội một cách cẩn thận, phân hủy nó thành các thành phần, thì rõ ràng là nó bao gồm sự phẫn nộ bởi hành động của ai đó, tức giận đối với người phạm tội và thương hại cho chính người đó. Thông thường, mọi người cảm thấy phẫn nộ mạnh mẽ nhất khi không có gì có thể thay đổi trong hoàn cảnh. Đây là sự khác biệt chính giữa sự oán giận cay đắng và lời phàn nàn hay trách móc thông thường, được một người sử dụng để xúi giục người khác thay đổi điều gì đó trong tình huống.

Sự oán giận liên quan rất chặt chẽ với một khái niệm như công lý. Thật dễ dàng để làm tổn thương một người có ý thức công bằng tăng lên. Cảm giác tiêu cực phát triển khi một người tin rằng họ đang bị đối xử bất công đối với anh ta, quyền của anh ta bị xâm phạm, tước đoạt của anh ta một cái gì đó. Nếu mọi thứ xảy ra một cách công bằng, theo quan điểm của một người, thì không có gì để bị xúc phạm - người ta chỉ có thể buồn bã.

Là hành vi phạm tội bình thường, nó có thể được coi là tự nhiên đối với một người? Thật khó để trả lời câu hỏi này, bởi vì nó giáng một đòn nghiêm trọng vào tâm lý và tình trạng sức khỏe. Từ quan điểm này, nó không thể được coi là tự nhiên. Phiên bản này được xác nhận bởi thực tế là không ai sinh ra với sự oán giận. Trẻ sơ sinh không thể bị xúc phạm - cố ý hoặc vô tình. Nó có thể gây đau đớn về thể xác, làm anh sợ, nhưng trẻ sơ sinh đơn giản là không biết cách xúc phạm. Trẻ sơ sinh có sự khởi đầu của sự tức giận bẩm sinh, sự oán giận đối với chúng là quá phức tạp.

Trẻ em thường làm cho những người thành công đầu tiên thành công trong việc hiểu được khoa học bị xúc phạm bởi 11,5 tuổi, lúc đầu chỉ cần sao chép nó từ người lớn hoặc các bạn cùng trang lứa. Sau đó, đứa trẻ chỉ cải thiện khả năng phá hoại này, một số quản lý để thao tác tốt với cha mẹ và những người lớn khác. Trẻ em trở thành bậc thầy trong lĩnh vực phạm tội ở tuổi vị thành niên.

Ở mọi lứa tuổi, cơ chế phát triển xúc phạm rất đơn giản và nếu bạn hiểu nó, bạn có thể dễ dàng học cách đối phó với cảm giác tiêu cực này mà không gây tổn hại nhiều cho bản thân. Bắt đầu một mối hận thù mang đến sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế của chúng ta: từ một người mà chúng ta mong đợi một điều gì đó, nhưng lại ngược lại. Tất cả các hành vi phạm tội có thể dễ dàng được đưa vào bốn hoạt động nội bộ tinh thần:

• đầu tiên chúng tôi xây dựng kỳ vọng của chúng tôi (chúng tôi trình bày mọi thứ nên như thế nào, chúng tôi sẽ nhận được như thế nào, chúng tôi sẽ được đối xử như thế nào);
• sau đó trong một thời gian chúng ta quan sát thực tế (cách mọi thứ xảy ra trong thực tế, những gì được cung cấp cho chúng ta, cách chúng ta được đối xử);
• về mặt tinh thần, chúng tôi so sánh kỳ vọng của chúng tôi với thực tế, chúng tôi so sánh, chúng tôi tìm thấy sự khác biệt;
• chúng tôi đưa ra quyết định có ý thức về phản ứng (chúng tôi phạm tội, tin rằng sự khác biệt là không công bằng).

Xúc phạm là khác nhau. Họ hợp nhất bởi một điều - cảm giác này xuất phát từ thời thơ ấu. Đó là lý do tại sao một người lớn cực kỳ nhạy cảm thường nói rằng anh ta cư xử như một đứa trẻ. Tuy nhiên, các nhà tâm lý học phân biệt một số loại lăng mạ. Ở nơi đầu tiên - những lời lăng mạ biểu tình và ẩn giấu. Đây là một cách để thông báo cho thế giới về quyết định của họ: một số người bị xúc phạm để mọi người rõ ràng (một cách thách thức), những người khác không phục vụ tâm trí, nhưng họ tiết kiệm sự xúc phạm trong tâm hồn, che giấu nó, trân trọng và quan tâm. Loại thứ hai là nguy hiểm nhất, thường dẫn đến các bệnh như ung thư, bệnh tự miễn hệ thống nghiêm trọng. Bất bình nội bộ can thiệp vào cuộc sống bình thường, xây dựng các mối quan hệ lành mạnh.

Yuri Burlan, một nhà tâm lý học nổi tiếng và là bậc thầy về tâm lý học vectơ hệ thống, đã đề xuất một phân loại rất đơn giản và đồng thời chi tiết về các loại tội phạm:

• mỗi người;
• trên một nhóm người;
• trên thế giới (cuộc sống);
• về quyền lực cao hơn (Thiên Chúa, số mệnh, sự quan phòng) và bản thân tôi.

Trong các loại xúc phạm thứ nhất và thứ hai liên quan đến tất cả các giác quan. Một người có thể bị tổn thương bởi một người khác bằng một lời nói, một cái nhìn, một hành động. Có một sự không nhất quán rất rõ ràng về kỳ vọng và thực tế. Sự oán giận ở một nhóm người - tham vọng hơn. Các cá nhân có thể bị xúc phạm bởi một loại tôn giáo, nhóm quốc gia, chuyên nghiệp hoặc giới tính (một người đàn ông bị xúc phạm bởi tất cả phụ nữ, một người phụ nữ bị xúc phạm cay đắng bởi tất cả các đại diện của giới tính mạnh mẽ hơn).

Thông thường, hành vi phạm tội như vậy dựa trên kinh nghiệm cá nhân về hành vi phạm tội đối với một người cụ thể trong nhóm đó, do đó, người bị xúc phạm bắt đầu khái quát hóa, chuyển cảm xúc của mình cho các thành viên khác trong nhóm, thực tế, không gây ra thái độ như vậy. Những hành vi phạm tội như vậy làm cho một người khó tương tác với xã hội, với những người cụ thể.

Xúc phạm đến cuộc sống, thế giới - một loại oán giận rất khó khăn. Một người như vậy bị xúc phạm cả. Ông từ chối chấp nhận thế giới đầy đủ. Kết quả là, sự tức giận của anh ta thường biến thành không có lý do rõ ràng với mọi thứ mà tay anh ta chạm tới: một con mèo hoặc một đứa trẻ mới đu đưa trong sân, một người xấc xược cố gắng đến bác sĩ mà không chờ đợi. Chúng ta chỉ cần một lý do để trả thù thế giới, đánh, phá, phá hủy. Trong cơ thể của những người như vậy cũng xảy ra quá trình phá hoại.

Nhưng loại khó nhất được coi là loại cuối cùng - một sự xúc phạm đến một quyền lực cao hơn. Nó được chia thành hai phân loài một cách có điều kiện: một sự xúc phạm trực tiếp đến Thiên Chúa vì thực tế là "nó được trao cho người khác, nhưng nó không được trao cho tôi một cách đúng đắn", và một sự xúc phạm đối với chính nó. Những người như vậy hầu như luôn ở trong một tâm trạng tồi tệ, họ thường nói rằng các lực lượng cao hơn là không công bằng với họ, họ thường gặp khó khăn trong việc thực hành ít nhất một loại tôn giáo. Những người bị xúc phạm bởi chính họ là Sam Sambeded thực sự, họ thực sự khởi động quá trình tự hủy hoại tiềm thức bên trong. Từ đây - chẩn đoán nặng với một lý do y tế không giải thích được, rắc rối liên tục, có thể là cả trong nước và định mệnh.

Người ta tin rằng hành vi phạm tội xảy ra vì một số lý do phổ biến.

• Mong muốn thao túng (một quyết định có ý thức của một người bị xúc phạm, và rõ ràng, rõ ràng, để đạt được mong muốn từ người khác). Điều này thường được thực hiện bởi những đứa trẻ có mẹ từ chối mua đồ chơi hoặc cho chúng đi dạo trong sân, như những cô gái hay phụ nữ muốn làm bạn đời hoặc vợ / chồng để thay đổi quyết định hoặc hành vi của họ để làm những gì họ cần. Vì vậy, đôi khi đàn ông hành động, nhưng các đại diện của tình dục mạnh mẽ hơn, những nguyên nhân lăng mạ như vậy là ít phổ biến hơn so với những người khác. Ngoại lệ là người nghỉ hưu. Ở tuổi già, mong muốn thu hút sự chú ý đến bản thân, khiến người khác làm những gì người già cần, thường được thể hiện thông qua sự oán giận thể hiện.
• Không có khả năng tha thứ (lý do phổ biến nhất). Đây cũng là một sự thao túng, chỉ vô thức, vô tình. Nếu bạn thành thật hỏi những người bị xúc phạm tại sao anh ta bị xúc phạm và tại sao anh ta cần sự xúc phạm này, anh ta khó có thể tự trả lời những câu hỏi này, vì anh ta không biết chuyện gì đang xảy ra. Bản thân anh ta sẽ rất vui khi thoát khỏi một khoản tiền gửi khó chịu trong tâm hồn, nhưng anh ta không biết làm thế nào, liên tục trở về với những trải nghiệm tiêu cực.
• Không sẵn lòng đưa ra thực tế (kỳ vọng bị lừa dối). Tất nhiên, mọi người đều nghe nói rằng không ai có nghĩa vụ với ai, không ai có nghĩa vụ phải tuân theo ý kiến ​​của người khác, nhưng chúng tôi thường hy vọng rằng bạn bè sẽ tự giúp mình, họ sẽ không phải đưa ra yêu cầu mà vợ / chồng sẽ đoán rằng anh ta phải làm trong một tình huống nhất định.

Các triệu chứng phẫn nộ phụ thuộc vào việc nó rõ ràng hay ẩn. Bị xúc phạm, anh ta thay đổi biểu cảm trên khuôn mặt, anh ta có thể bĩu môi, quay đi, từ chối tiếp tục cuộc trò chuyện. Với tất cả vẻ ngoài của mình, anh ta cho thấy anh ta tràn ngập sự phẫn nộ, phẫn nộ, tức giận, rằng những cảm xúc tốt nhất của anh ta đã bị giẫm đạp lên trên, một cuộc cãi vã với nhau. Đồng thời, sự xúc phạm không biến mất, anh ta cố gắng làm cho sự phẫn nộ của mình trở nên đáng chú ý, nếu không thì hiệu suất của những người khác đã làm mất đi ý nghĩa của nó.

Những người siêng năng che giấu hành vi phạm tội của họ ở những góc xa nhất trong tâm hồn họ hành xử hoàn toàn khác nhau. Họ muốn sự riêng tư, họ dễ chịu hơn, đặc biệt - từ đối tượng phạm tội. Cho đến lúc một ngọn núi lửa của người Hồi giáo trưởng thành bên trong, họ có thể cư xử lặng lẽ, nhưng sau đó họ chắc chắn sẽ trở nên cáu kỉnh, tức giận, gò bó.

Khả năng phạm tội được kích hoạt trong những giai đoạn nhất định của cuộc đời.

Thật khó để tìm thấy một người trên hành tinh sẽ không bao giờ xúc phạm bất cứ ai. Nhưng chúng tôi không phải đối mặt với nhiệm vụ diệt trừ và tiêu diệt hành vi phạm tội như một hiện tượng. Chỉ cần học cách kiểm soát nó, hiểu nó, cảm nhận nó và giải phóng nó kịp thời - hãy để nó bay. Đối với một người muốn khỏe mạnh và thành công, một gánh nặng tiêu cực như vậy là hoàn toàn vô dụng.

Một cách riêng biệt, tôi muốn nói về một sự xúc phạm bệnh hoạn như vậy, trở thành một đặc điểm tính cách - một sự xúc phạm tinh thần. Có những người bị xúc phạm gần như liên tục. Bản thân họ không thực sự biết những gì và tại sao, nhưng họ luôn bị xúc phạm. Một sự xúc phạm như vậy được hình thành trong thời thơ ấu. Một đứa trẻ không được chú ý đầy đủ nhanh chóng nhận ra rằng có thể bật quan điểm của người lớn và có được những gì bạn muốn, thường bằng cách áp dụng một sự xúc phạm thao túng. Anh ta đã quá quen với cách cư xử theo cách mà chẳng mấy chốc cảm giác hủy diệt này trở thành một phần tính cách của anh ta.

Loại oán giận này, may mắn thay, không quá phổ biến. Nhưng trong mỗi trường hợp, nó đòi hỏi sự điều chỉnh tâm lý chuyên nghiệp, cần được xử lý bởi một bác sĩ tâm thần có kinh nghiệm, một nhà trị liệu tâm lý.

Vì cảm giác oán giận là phá hoại, phá hoại, nên bắt buộc phải thoát khỏi nó. Điều này không chỉ giúp cải thiện mối quan hệ mà còn tạo điều kiện thuận lợi cho tất cả các lĩnh vực tồn tại của con người (nó sẽ trở nên dễ dàng hơn trong tâm hồn, công việc sẽ dễ dàng hơn, sẽ dễ dàng đưa ra quyết định hơn, nếu có bệnh, thì bạn sẽ cảm thấy tốt hơn nhiều).

Người ta phải hiểu ngay rằng việc chống lại hành vi phạm tội, chống lại nó, như nhiều nhà tâm lý học ít được biết đến trên Internet khuyên, là chiến dịch của Don Quixote chống lại cối xay gió. Ngoài ra, một nỗ lực để từ chối một cái gì đó đã trở thành một phần của bạn (sự nhạy cảm) là một cách chắc chắn đến giường bệnh viện. Những nỗ lực như vậy để kìm nén, che giấu sự tức giận của họ thường dẫn đến căn bệnh nghiêm trọng. Xúc phạm là cần thiết:

• công nhận và chấp nhận;
• tự chịu trách nhiệm về điều đó (chính chúng tôi đã quyết định rằng chúng tôi sẽ bị xúc phạm!);
• để phân tách nó thành "các thành phần", để hiểu từng trong bốn quá trình tinh thần của sự phát triển kinh điển của sự oán giận;
• thay thế những cảm xúc tiêu cực trong từng giai đoạn bằng những cảm xúc tích cực.

Để học cách đối phó với những cảm giác hủy diệt như những lời lăng mạ, năm 1993, một phương pháp tư duy vệ sinh (lành mạnh) đã được tạo ra bởi một nhà tâm lý học và giáo sư Yuri Orlov. Nếu bạn phác thảo ngắn gọn về bản chất, thì Giáo sư đề nghị chống lại toàn bộ mầm bệnh (giận dữ, hung hăng và xúc phạm) tích cực và mang tính xây dựng (niềm vui, tình yêu, sự tha thứ). Phương pháp Orlov ngày nay được sử dụng tích cực trong các khuyến nghị cho giáo viên, bác sĩ và chuyên gia làm việc với người bị kết án và người khuyết tật, cũng như để ngăn ngừa các bệnh lý tim mạch.

Chúng ta hãy xem xét làm thế nào để tha thứ cho một sự bất bình bằng phương pháp suy nghĩ vệ sinh, sử dụng một ví dụ cụ thể. Ví dụ, một người mẹ bị xúc phạm bởi một đứa con trai hoặc con gái đã trưởng thành và gần như không cho cô ấy thời gian. Sự oán giận này đã gặm nhấm trong một thời gian dài, việc chuyển nó ngày càng trở nên khó khăn hơn. Ở giai đoạn đầu tiên, người mẹ cần có một cuốn sổ nhỏ để có thể tự quan sát, ghi lại những phút giây của cuộc sống, trong hoàn cảnh nào, bao nhiêu lần một ngày cô ấy trở lại cảm thấy bực bội với đứa con trưởng thành của mình.

Tiếp theo, người phụ nữ cần được nói về bốn hoạt động tâm thần cấu thành bản chất của hành vi phạm tội (chúng tôi đã viết về họ ở trên). Trong cùng một cuốn sổ, cô ấy cần vẽ một trang thành bốn phần và viết ra từng phần:

• kỳ vọng (cách cô ấy nhìn thấy mối quan hệ với con trai mình, cách anh ấy nên hành động theo cách hiểu của cô ấy, những gì anh ấy nên nói, làm, cho, v.v.);
• thực tế (những gì anh ấy làm, những gì anh ấy nói và đưa ra trong thực tế);
• sự khác biệt giữa thứ nhất và thứ hai (ở đây bạn cần viết ra tất cả sự khác biệt của những kỳ vọng từ thực tế);
• bản chất của hành vi phạm tội (ở đây bạn cần xác định chính xác hành vi phạm tội bắt đầu như thế nào: rõ ràng hay ngầm, cho dù đứa trẻ biết rằng mẹ mình bị xúc phạm, liệu hành vi phạm tội có bị thao túng không).

Mục tiêu cuối cùng là nhìn thấy một cách trực quan rằng những kỳ vọng chỉ là một điều tưởng tượng trong trí tưởng tượng của bạn, và thực tế chính xác là những gì cần phải được thực hiện đầy đủ. Vì vậy, hiểu được lý do tại sao một đứa con trai hay con gái hành động chính xác như cách anh ta làm. Cùng với điều này là sự chấp nhận nội bộ của hành động của họ. Điều này đã có nghĩa là biện minh và tha thứ.

Không ai nên thoải mái và thoải mái chỉ dành cho bạn. Do đó, phần chính của công việc là làm việc với những kỳ vọng của riêng bạn từ một người cụ thể hoặc từ một nhóm người trên thế giới. Thật hữu ích khi tự hỏi bản thân mình, và trên thực tế, những kỳ vọng đó thậm chí đến từ đâu, người đó đã đưa ra những căn cứ cho những kỳ vọng đó được xây dựng, kỳ vọng của bạn có thực tế hay bạn muốn điều không thể từ những người thân yêu của bạn. Thông thường, điều này cho kết quả khá nhanh và một người bắt đầu đánh giá thực tế một cách khách quan hơn.

Cũng có hiệu quả có thể là một phương pháp nhằm đặt mình vào vị trí của kẻ lạm dụng bạn. Hãy thử tưởng tượng nếu anh ta biết cách anh ta phải lãnh đạo mình để bạn không bị xúc phạm.Để hiểu lý do tại sao anh ta hành động theo một cách hoàn toàn khác so với chúng tôi muốn, bạn có thể, nếu bạn hiểu động cơ dẫn dắt anh ta. Phương pháp này sẽ giúp có thể nhận ra rằng con trai (con gái) không đặc biệt khiến người mẹ già ít chú ý hơn trước. Anh ấy chỉ có rất nhiều công việc, anh ấy có gia đình riêng, con cái, anh ấy có những vấn đề cần giải quyết.

Tha thứ là hiểu. Bạn có thể hiểu tất cả mọi người, điều chính là có một mong muốn để thoát khỏi cảm giác đau đớn, tức giận và tự thương hại, hủy hoại bạn. Và không có nhiều khác biệt, dù đó là một hành vi phạm tội nhẹ hay nghiêm trọng, cho dù người phạm tội có xin lỗi hay không - tất cả các loại cảm giác hủy diệt này bằng cách nào đó phá hủy sức khỏe, tính cách của chúng ta.

Đối phó với một hành vi phạm tội là một vấn đề lớn, nhưng điều quan trọng hơn nhiều là học cách tự làm và dạy con bạn không bị xúc phạm, không che giấu một sự xúc phạm. Nó sẽ mất thời gian và mong muốn làm việc trên chính mình. Lời khuyên của các nhà tâm lý học thực hành có thể giúp đỡ.

Mọi người đều có quyền đưa ra ý kiến ​​của riêng mình, cho kết luận của họ. Nếu được hỏi về họ, hãy thoải mái nói những gì bạn nghĩ là đúng. Nếu không, thì bạn không nên cố gắng áp đặt lên người khác những gì là đặc điểm duy nhất của bạn. Nếu không, để tránh các tình huống tấn công sẽ không hoạt động.

Tốt là ở tất cả mọi người. Nếu bạn cố gắng nhìn thấy những bit tốt, thì chúng có thể dễ dàng đẩy hàng tấn xấu. Nếu ai đó xúc phạm bạn, hãy thử làm gián đoạn một chuỗi bốn quy trình tinh thần của Tấn công và chỉ cần nhớ ít nhất một tình huống mà người này đã hành động tốt và vui lòng cho bạn. Xúc phạm có thể tránh được.

Nếu một người xa lạ với bạn và bạn không có kinh nghiệm tích cực với anh ta, thì chỉ cần đánh dấu về mặt tinh thần một cái gì đó tốt trong ngoại hình của anh ta (đôi mắt đẹp hoặc mái tóc quan tâm). Chỉ cần bạn tinh thần làm điều này, cơ chế phát triển của sự xúc phạm sẽ bị xáo trộn, một cảm giác tiêu cực sẽ không được hình thành.

Ngay cả khi nó khó hiểu và thoạt nhìn thì gần như không thể. Chỉ cần tinh thần đặt mình vào vị trí của người khác. Nó sẽ giúp nhìn thấy điều chính và không chú ý đến những chuyện vặt vãnh, không xây dựng những ảo tưởng không cần thiết và sau đó không bị thất vọng về những chuyện vặt vãnh.

Mỗi khi một sự xúc phạm bắt đầu sôi sục trong tâm hồn bạn, hãy nhớ sự thật vùi dập này. Cuộc sống thực sự là một - để viết lại nó sau đó sẽ không hoạt động. Vì vậy, nó có đáng để chi tiêu mỗi giờ và ngày của nó để hủy hoại bản thân với sự tức giận và thù hận, tự thương hại? Hãy thử tưởng tượng mình khi về già - bạn sẽ có điều gì để ghi nhớ điều tốt đẹp, nếu trong quá trình sống, bạn thường trải qua những cảm giác hủy diệt.

Mặt khác, kẻ ngược đãi bạn cũng có một cuộc đời.

Luôn luôn có và sẽ có những người có nhiệm vụ khiêu khích bạn bị xúc phạm, nghĩa là họ sẽ có ý thức xúc phạm. Mục đích của những người như vậy là đánh đau đớn hơn, véo vào chỗ đau để gây ra phản ứng.Bạn có cần gây nguy hiểm cho bản thân và sức khỏe của mình vì có ai đó xung đột không? Dường như là không. Do đó, bỏ qua những nỗ lực làm tổn thương bạn sẽ là một hành động đầy đủ.

Tinh thần hối hận về người đó (xung đột, tin tôi đi, rất khó sống!), Đánh dấu cho mình một vài phẩm chất tích cực của nó, giữ bình tĩnh. Sẽ không có gì để chống lại kẻ phạm tội chống lại một bức tường thành như vậy.

Trong tình yêu, trong cuộc sống hàng ngày, trong tình bạn, những lời lăng mạ nhỏ thường nảy sinh. Chúng tôi gọi họ như vậy - phù phiếm. Để khắc phục chúng, điều quan trọng chỉ là cố gắng nhìn toàn bộ tình huống, không tập trung vào những điều nhỏ sắp khiến bạn đưa ra quyết định tai hại nhất - bắt đầu quá trình phẫn nộ. Chồng chiên khoai tây không phải trong ống hút, mà là hình khối, mặc dù bạn yêu cầu làm cho nó chỉ là ống hút? Trước khi bạn mở miệng nói chuyện giận dữ, hãy nghĩ về những gì anh ấy đang làm - anh ấy chiên khoai tây cho bạn. Anh ấy muốn làm một cái gì đó tốt đẹp. Có đáng để tức giận không? Hơn nữa, các khối khoai tây, nếu không tập trung vào những chuyện vặt vãnh, cũng rất ngon.

Không cần thiết phải nói với người khác rằng bạn đã tha thứ cho họ, không cần thiết phải cố gắng giữ mối quan hệ, nhưng cần phải tha thứ. Với sự tha thứ vượt qua sự nặng nề trong tâm hồn. Do đó, trong mọi tình huống, tạm biệt. Thay đổi - xin lỗi, cho đi. Phản bội - tha thứ và không trở lại điều này trong ký ức của riêng bạn. Hãy tha thứ cho người yêu và kẻ xấc xược, tên tội phạm, kẻ trộm, họ sống như họ có thể, và không cần phải như bạn muốn.

Làm thế nào để thoát khỏi hành vi phạm tội và học cách tha thứ, xem video tiếp theo.