Làm thế nào để buông bỏ sự xúc phạm và tha thứ cho một người?

Mọi người đều nghe rằng học cách tha thứ là rất quan trọng và cần thiết. Nhưng đó là một điều để nói về sự cần thiết và lợi ích của sự tha thứ, và một điều nữa để học cách tha thứ trong thực tế. Tất cả những người đã thử nó ít nhất một lần đều biết rằng tha thứ là rất khó khăn, tốn nhiều công sức và không phải lúc nào cũng nỗ lực trong lần thử đầu tiên. Bạn nên nhận thức được những khó khăn chính của quá trình này và sở hữu một số kỹ thuật hữu ích sẽ giúp bạn đạt được kết quả.

Tâm lý cho câu hỏi này chỉ có một câu trả lời trung thực, đó là điều không thể nghi ngờ. Sâu sắc, mạnh mẽ, cay đắng, nông cạn - hoàn toàn bất kỳ sự xúc phạm nào cũng có thể và nên được tha thứ. Ngay cả những gì một người coi là sự phản bội, một điều mà thoạt đầu dường như không thể tin được, đã phá vỡ cuộc sống của họ trước khi thành ra trước và sau khi thành công. Một câu hỏi khác là liệu một người có muốn tha thứ? Thật không may, nó hoàn toàn vô dụng để thuyết phục nhiều người thuyết phục, thuyết phục và đe dọa với những nguy hiểm của những xúc phạm lâu dài đối với cuộc sống và sức khỏe. Họ không muốn chia tay với sự bất bình của mình, họ không được tha thứ cho bất cứ ai. Năm tháng trôi qua, nỗi bất bình đang tăng lên và nhân lên, người siêng năng siết chặt chúng trong tâm hồn. Rồi anh ngã bệnh, thất bại, gặp rắc rối. Một lần nữa không đưa ra kết luận và tiếp tục "nuôi" sự xúc phạm. Điều này sẽ tiếp tục cho đến khi nó hấp thụ hoàn toàn - ung thư, cái chết.

Tha thứ cho bạn cơ hội giải thoát chính mình, giải thoát người khác. Thoát khỏi sự oán giận - làm thế nào để thoát khỏi một tải nặng và dễ dàng đi xa hơn. Nếu bạn chọn một con đường như vậy, bạn sẽ phải cố gắng làm chủ tất cả sự khôn ngoan của sự tha thứ. Rất thường, mọi người xấu hổ khi tha thứ, sợ bị gọi là thân mềm, không răng. Chẳng hạn, có những giáo điều xã hội nhất định nói rằng không thể tha thứ cho một người vợ bị phản bội, bởi vì một khi anh ta phản bội, anh ta đã phản bội một lần nữa rằng những kẻ thù xâm phạm thiêng liêng nhất là không đáng được tha thứ. Dưới ảnh hưởng của giáo điều, một người thậm chí từ chối thừa nhận ý nghĩ tha thứ. Nhưng nếu bạn vứt bỏ mọi quy ước và giáo điều, thì bạn sẽ dễ dàng hiểu rằng tất cả những tội lỗi mà họ thuật lại cũng có thể được tha thứ.

Không cần thiết phải nói với tất cả mọi người và người phạm tội rằng bạn đã tha thứ cho anh ta, bạn không cần phải chứng minh sự hào phóng của mình, nó có thể trông giống như tư thế. Hơn nữa, sự tha thứ như vậy cho chương trình không phải lúc nào cũng đúng, chân thành. Nó là đủ để tha thứ cho người khác trong tâm hồn, để giải phóng tải trong chính mình. Đó là những gì chúng ta cần phải học. Oán giận - một trong những cảm xúc phức tạp. Nó bao gồm sự tức giận, thất vọng, xúc phạm và thương hại cho một người khác và là một phản ứng cho một sự kiện, một người, một hành động, những lời nói trái ngược với mong đợi của chúng tôi.

Người đàn ông nghĩ rằng anh ta bị xúc phạm một cách bất công, anh ta thương hại chính mình, anh ta bị xúc phạm và chán nản. Hoàn cảnh không thể đảo ngược, khi không có gì có thể thay đổi, gây ra những lời lăng mạ mạnh mẽ, sâu sắc nhất. Chúng bao gồm những sự thật về ngoại tình, sự phản bội, bất bình thời thơ ấu đối với cha mẹ. Quay trở lại và phát lại những tình huống không thể. Nhưng bạn có thể thay đổi thái độ của bạn đối với họ. Không có con người được sinh ra với khả năng cảm thấy oán giận. Trẻ sơ sinh không biết làm thế nào để bị xúc phạm. Các nhà tâm lý học gán cho cảm xúc bẩm sinh chỉ sợ hãi. Bởi hành động bất cẩn của em bé có thể bị hoảng sợ, nỗi đau thể xác có thể gây ra, nhưng không thể xúc phạm em bé.

Trước khi bạn học được khả năng tha thứ, điều quan trọng là có thể xác định các loại oán giận. Cô ấy là minh chứng và ẩn. Đầu tiên là phản ứng mà một người cần để đạt được một cái gì đó. Nó cũng được gọi là thao túng. Vì vậy, trẻ em buộc cha mẹ mua một món đồ chơi hoặc cho đồ ngọt. Vì vậy, thường phụ nữ và cô gái bị xúc phạm. Cô ấy luôn luôn được trưng bày. Điều thứ hai là rất nguy hiểm, bởi vì một người che giấu nó, đóng nó và trải nghiệm nó một cách khó khăn, không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì.

Khiếu nại có thể được hướng vào một người cụ thể (chồng, vợ, bạn bè), một nhóm người (đồng nghiệp, dân tộc, tất cả phụ nữ hoặc tất cả các quan chức), toàn thế giới, quyền lực cao hơn, số phận, và nhiều nhất Khó khăn nhất trong quá trình hiểu và tha thứ là những lời lăng mạ về bản thân, thế giới, lực lượng cao hơn và tất cả các loại xúc phạm được giấu kín, cẩn thận.

Nếu bạn bị xúc phạm, điều đó chỉ có một điều: không phải ai đó từ bên ngoài đến và xúc phạm bạn, mà chính bạn đã cho phép mình trả lời như vậy. Điều này có nghĩa là bạn đã tự tạo ra một sự xúc phạm. Bạn và loại bỏ nó. Để hiểu tại sao điều này xảy ra, bạn cần biết sự xúc phạm phát sinh như thế nào. Cơ chế của cảm giác phức tạp rất đơn giản, nó không phụ thuộc vào việc ai đó muốn xúc phạm bạn hay mọi thứ xảy ra một cách tự nhiên. Cơ sở của sự xúc phạm luôn là sự khác biệt thực tế giữa mong đợi và thực tế của bạn. Các nhà phân tâm học xác định bốn hành động cơ bản mà một người thực hiện trong tâm trí trong một vài giây trước khi trải qua một sự xúc phạm:

• việc tạo ra ảo tưởng, kỳ vọng (một người nên hành động như thế nào, thế giới nên cho chúng ta điều gì, mọi thứ nên như thế nào, để nó hoàn toàn phù hợp với chúng ta);
• quan sát thực tế (cách các sự kiện thực sự phát triển);
• so sánh kỳ vọng và thực tế, việc phát hiện sự khác biệt giữa thứ nhất và thứ hai;
• một quyết định có ý thức để đưa ra phản hồi về sự khác biệt được tìm thấy.

Không có sự khác biệt về loại hoặc loại xúc phạm đang phát triển. Cơ chế được mô tả là công bằng và chính xác cho mọi tình huống: có thể là một cuộc cãi vã trong gia đình và một sự xúc phạm đối với một người cụ thể hoặc một cuộc xung đột xã hội và một sự xúc phạm đối với cả một nhóm người. Ở bất kỳ giai đoạn nào trong bốn giai đoạn, một người có thể kiểm soát tình huống và sau đó sự phẫn nộ sẽ không xảy ra. Khả năng phân tách bất kỳ tình huống tấn công nào thành bốn giai đoạn - khởi đầu đúng để giải quyết những cảm xúc tiêu cực của bạn. Bốn hành động này giúp hiểu rõ hơn về cách thức và lý do tại sao tình huống tấn công xảy ra, tại sao bạn bị dằn vặt bởi một cảm giác khó chịu.

Bây giờ, biết rằng sự xúc phạm chỉ là phản ứng của bạn, chỉ tồn tại trong ý thức của bạn và không ở đâu khác, bạn có thể bắt đầu chịu trách nhiệm về cảm giác hủy diệt này và cố gắng giải phóng nó. Là người chồng đổ lỗi cho việc bị vợ xúc phạm? Không, bởi vì cô quyết định tự xúc phạm mình. Có bao giờ cuộc sống không công bằng, đưa tiền và công việc tốt cho người này và không đưa nó cho người khác? Không, bởi vì quyết định phạm tội trong cuộc đời của một người đàn ông tự làm. Sự tức giận, thất vọng và các sắc thái cảm xúc khác đi kèm với trải nghiệm của chúng ta khi chúng ta quyết định phạm tội cũng là của chúng ta, cá nhân và chúng ta có thể đối phó với chúng. Hiểu điều này thường làm giảm mức độ yêu cầu. Sự hiểu biết đến rằng không cần thiết phải đợi cho đến khi người phạm tội chín muồi để xin lỗi: họ không cần thiết.

Ngoài những người báo thù, những người không biết tha thứ cho ai và không có gì, về nguyên tắc, có những người mà các chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý học đề cập đến phạm trù giả giả. Những người như vậy, mặc dù họ nói rằng Tha thứ, nhưng thực tế, trong sâu thẳm trái tim họ, tất cả chúng ta đều nhớ và sẵn sàng bất cứ lúc nào để tái tạo sự xúc phạm và trút giận lên kẻ phạm tội. Nếu bạn quyết tâm học cách tha thứ, thoát khỏi cảm giác tiêu cực, thì công việc về lỗi nội bộ không thể tránh khỏi.Chỉ có thể đối phó với một sự bất bình chỉ sau khi nó được sống, được thông qua, được phân tích với độ chính xác toán học. Sau đó, bạn có thể buông bỏ những lời lăng mạ, loại bỏ nó, loại bỏ khỏi linh hồn vốn rất hữu hình.

Làm việc trên chính mình sẽ không dễ dàng và thú vị. Bạn có thể phải học một cái gì đó mới và khó chịu về bản thân. Nhưng sự giải thoát là xứng đáng. Để bắt đầu, chúng tôi sẽ đánh giá bốn quá trình tư duy tinh thần diễn ra trước khi gặp phải bất bình và sẽ trả lời trung thực một vài câu hỏi.

• Mong đợi của tôi là gì? Tại sao họ lại như vậy? Có bất kỳ lý do để xây dựng những ảo tưởng như vậy?
• Tại sao một người hành động chính xác như anh ta đã làm trong thực tế? Động cơ của anh ta là gì? Anh ấy muốn gì? Anh ấy có biết về kỳ vọng của tôi không?
• Có phải sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế mà tôi thấy rất khách quan?
• Tại sao tôi cần một sự bất bình do tôi tạo ra: Tôi muốn kẻ lạm dụng thay đổi hành động của mình, tôi muốn có được điều gì đó, tôi muốn chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ với một người, và sự oán giận là cần thiết?

Hãy suy nghĩ về thực tế rằng đối với bất kỳ hành vi phạm tội là nhu cầu của bạn. Nó có thể là vô lý, vô lý, không trung thực, quá đắt. Không ai trên thế giới có nghĩa vụ phải đáp ứng mong đợi của ai đó. Để đối phó với cảm giác khó chịu, đầu độc cuộc sống của bạn bây giờ, tha thứ cho người phạm tội sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu bạn đưa ra câu trả lời trung thực cho những câu hỏi này. Xem xét một vài tình huống phổ biến và cách thoát khỏi trạng thái bị xúc phạm.

Mặc dù thực tế là người phối ngẫu hoặc người thân hứa sẽ làm cho bạn hạnh phúc, anh ấy vẫn là một người riêng biệt. Ông có lợi ích, kế hoạch, quan điểm và ý kiến ​​riêng của mình. Anh hứa với em hạnh phúc, nhưng không nói rằng hạnh phúc nằm trong tay em. Bạn sẽ duy trì mối quan hệ với một người đàn ông sau những hành động của anh ta đã lừa dối những mong đợi và yêu cầu của bạn, hay thích từ bỏ, không ảnh hưởng đến sự tha thứ.

Cần phải tha thứ trong mọi trường hợp: không cần thiết cho anh ta, mà là cho bạn, để sống xa hơn với một trái tim nhẹ nhàng và một tình trạng sức khỏe bình thường. Hãy nghĩ về những điều tốt đẹp đặc trưng của người này: những sự kiện và khoảnh khắc thú vị, những tình huống trong đó một người phát hiện ra những mặt tốt nhất của mình. Đặt mình vào vị trí của anh ấy và cố gắng xác định động cơ thực sự của anh ấy. Đã nhận ra họ, cảm ơn người đó vì tất cả những điều đẹp đẽ đã xảy ra và giải phóng sự xúc phạm. Thở ra cô ấy. Cấm cô trở về. Có lẽ nó sẽ không hoạt động lần đầu tiên, nhưng nó chắc chắn sẽ hoạt động.

Sự oán giận của con cái ở cha mẹ là rất phổ biến, và chúng thường cực kỳ mạnh mẽ và phá hoại. Đứa trẻ lớn lên sống cuộc sống riêng của nó, ít chú ý đến mẹ hoặc cha hơn trước và điều này không đáng ngạc nhiên. Nếu bạn lấy một tờ giấy và một cây bút chì và thành thật viết ra câu trả lời cho tất cả các câu hỏi được đề xuất, thì nó có khả năng rằng nó không phải là con gái hay con trai đáng trách, mà là mong muốn được giữ tay đứa trẻ, điều khiển cuộc sống của mình. Yêu cầu là không hợp lý, bởi vì đứa trẻ đã lớn và bây giờ đã sẵn sàng để nắm tay con mình.

Động lực của con trai và con gái có thể rất sáng tạo: làm việc, học tập, tạo dựng gia đình riêng. Hơn nữa, hầu hết trẻ em, không biết chính xác những gì cha mẹ đang xây dựng trong đầu.

Nói với con bạn rằng bạn muốn gặp con thường xuyên hơn, rằng bạn cần sự giúp đỡ của nó. Loại bỏ các cài đặt và yêu cầu không thực tế và lỗi thời. Hãy nhớ điều tốt: làm thế nào con gái thực hiện những bước đầu tiên, và con trai mang năm đầu tiên của mình. Tinh thần ban phước cho đứa trẻ, buông lời sỉ nhục, để tình yêu vào trái tim bạn. Một cách tuyệt vời để trị liệu tâm lý tại nhà là một album ảnh gia đình: nó cho phép bạn quay trở lại tinh thần về một quá khứ tốt đẹp, để hình dung sự tích cực.

Mối quan hệ với đồng nghiệp có thể có mức độ căng thẳng khác nhau. Khi làm việc với các hành vi phạm tội như vậy, điều rất quan trọng là ngay lập tức xác định xem bạn có bị ai đó nói riêng hoặc trên toàn bộ lực lượng lao động của bạn không. Trong mọi trường hợp, hãy làm theo sơ đồ.Phân tích: những gì bạn thực sự mong đợi từ các đồng nghiệp của bạn? Họ nên đối xử với bạn như thế nào? Những gì nên được thực hiện cho bạn? Phải làm sao Họ có biết về yêu cầu nội bộ của bạn không? Làm thế nào hợp lý là những yêu cầu này và chúng có ảnh hưởng đến lợi ích của người khác?

Một ví dụ đơn giản: bạn bị xúc phạm rằng một đồng nghiệp đã đổ tất cả công việc cho bạn vào đêm trước ngày lễ năm mới, trong khi chính cô ấy đã yêu cầu giúp đỡ để mua quà cho trẻ em. Đầu tiên, cô ấy không biết bạn có yêu cầu gì đối với hành vi của mình. Thứ hai, cô ấy có động cơ mạnh mẽ: quà tặng cho trẻ em. Và cuối cùng, đồng nghiệp của bạn đã giải cứu bạn hơn một lần khi bạn phải nghỉ việc. Nhớ không Tinh thần cảm ơn sự xúc phạm của bạn cho bài học cuộc sống của bạn, mong muốn một đồng nghiệp chọn thành công quà tặng và giải phóng sự xúc phạm.

Tương tự, bạn cần tháo rời và các tình huống xung đột trong đội. Đối với bất kỳ xung đột nào, có một sự không phù hợp với các kỳ vọng: nhóm mong đợi một điều từ bạn và bạn đã hành động khác đi, bạn chờ đợi điều gì đó cụ thể từ các đồng nghiệp của mình và họ đã làm điều ngược lại. Sau khi xác định động cơ và đặc điểm tích cực của mỗi đồng nghiệp, điều quan trọng là phải buông bỏ sự xúc phạm. Và chỉ sau đó quyết định có nên làm việc trong một nhóm hơn nữa hay chỉ rời khỏi một nơi và tìm một công việc khác. Dù quyết định là gì, điều quan trọng là phải tha thứ.

Quan trọng: trong mọi tình huống, với bất kỳ hành vi phạm tội nào, hãy nhớ rằng cảm giác này không thể bị che giấu, không được làm việc, không thể chiến đấu và từ chối nó. Nó sẽ không mang lại sự nhẹ nhõm và tạo ra nguy cơ tích tụ sự tức giận và tự thương hại, có thể gây ra sự phát triển của các bệnh soma. Khi làm việc với từng hành vi phạm tội bạn cần:

• nhận ra thực tế của việc có một cảm giác;
• tự chịu trách nhiệm về hành vi phạm tội của mình;
• chia thành bốn phần;
• thay thế tất cả tiêu cực trong phân tích bằng cảm xúc tích cực.

Trong thực hành trị liệu tâm lý, một số phương pháp làm việc với sự bất bình được sử dụng rộng rãi.

Phương pháp này được phát triển vào năm 1993 bởi Giáo sư Yuri Orlov. Sanogen được gọi là một tư duy lành mạnh. Phương pháp mô tả cách đạt được sự tha thứ bằng cách thay thế những suy nghĩ gây bệnh bằng những suy nghĩ lành mạnh, tích cực. Theo phương pháp này, giáo viên làm việc ngày nay, luận văn của cô được nghiên cứu bởi các sinh viên y khoa để họ có thể được sử dụng trong thực hành y tế, nó được khuyến nghị cho tất cả những người làm việc với người bị kết án và người khuyết tật. Phương pháp này bao gồm các bước sau:

• tự quan sát (viết vào một cuốn sổ ghi chép những suy nghĩ hàng ngày, mô tả cảm xúc, càng nhiều càng tốt);
• xác định tính hợp lệ và bản chất của yêu cầu và mong đợi của họ;
• đánh giá thực tế và đánh giá bản chất của hành vi phạm tội.

Nhiệm vụ là thể hiện trực quan sự khác biệt giữa kỳ vọng và thực tế và học cách thay thế tiêu cực bằng tích cực trong thực tế.

Phương pháp này được tạo ra vào thế kỷ trước bởi các nhà tâm thần học Liên Xô để giúp vượt qua căng thẳng và oán giận đối với những người phải chịu bạo lực trong một thời gian dài đang ở trong một tình huống đau thương. Ngày nay, phương pháp này được sử dụng rộng rãi để thiết lập các nguyên nhân tâm lý gây ung thư, thừa cân, béo phì và các bệnh tim mạch. Một người được mời để vẽ sự xúc phạm của mình. Không có gì khác biệt cho dù anh ta có thể vẽ tốt hay không. Vẽ cho phép bạn đưa ra khỏi thế giới nội tâm mà một người thường kìm nén và che giấu.

Hãy chắc chắn để ghi lại hoặc nói câu trả lời cho các câu hỏi nhất định.

• Cô ấy đã định cư ở đâu (trong đầu, trong tim, trong thận, trong dạ dày hay ở nơi khác)?
• Nó có kích thước nào (lớn hay nhỏ)?
• Cấu trúc của nó là gì (nó là chất lỏng và tràn, rắn và bị mắc kẹt, giống như một đám mây khí và gần như không trọng lượng)?
• Trời lạnh hay nóng?
• Nó có màu và mùi không? Nó có màu gì, mùi gì?
• Cô ấy bao nhiêu tuổi (cô ấy đã xuất hiện bao lâu)?
• Tại sao nó leo thang, trong trường hợp nào điều này xảy ra?
• Tại sao nó tồn tại? Mục đích và nhiệm vụ của nó là gì?
• Nó mang lại lợi thế gì (có thể nó bảo vệ khỏi giao tiếp với ai đó khó chịu hoặc nguy hiểm)?
• Điều gì sẽ là hành vi phạm tội (ngày lễ, bữa tiệc, chia tay trên nền tảng)?
• Điều gì sẽ giải quyết ở nơi này thay vì cô ấy? Xác định cảm giác tích cực nên sống ở nơi có sự xúc phạm.

Đặc biệt là ở đoạn cuối. Tạo một mỏ neo tâm lý. Ví dụ, hãy tưởng tượng một quả cam thơm lớn và màu vàng mà bạn được tặng khi còn nhỏ vào đêm giao thừa. Mỗi khi sự oán giận trở lại, hãy tái tạo mùi và hình ảnh của nó. Dần dần, một quả cam và cảm giác vui sướng thay thế dấu vết tiêu cực của sự xúc phạm. Hình với một bức chân dung của hành vi phạm tội đốt hoặc xé vào cuối công việc.

Một kỹ thuật phổ biến và rất hiệu quả dựa trên việc nói chuyện thẳng thắn với kẻ lạm dụng. Nhưng thay vì nó, một chiếc ghế trống hoặc ghế đẩu sẽ đứng đối diện bạn. Bạn có thể loại bỏ sự tức giận và xúc phạm theo nghĩa đen của từ này: hét vào mặt anh ta, đá anh ta bằng chân, nhổ nước bọt vào anh ta. Đã sống qua những cảm xúc tiêu cực, bạn có thể nói lời tạm biệt với họ.

Buông bỏ quá khứ sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu tất cả các chi tiết của sự xúc phạm được giải quyết. Tập hợp một vụ kiện. Nói chuyện công tố viên: nêu tên tất cả các tội ác của người phạm tội, buộc tội anh ta. Nói luật sư: bảo vệ người phạm tội, tha bổng. Trở thành một thẩm phán: cân nhắc các lý lẽ và quyết định quên đi.

Để biết thông tin về cách buông bỏ sự xúc phạm và tha thứ cho một người, hãy xem video tiếp theo.