Bạn có thể tha thứ cho tội phản quốc và làm thế nào để làm điều đó?

Sự phản bội của một người thân yêu luôn là một bộ phim cá nhân tuyệt vời, có thể rất khó đối phó. Không ai miễn nhiễm với tình huống như vậy: bất kỳ người phụ nữ và bất kỳ người đàn ông nào cũng có thể một ngày nào đó rơi vào loại vợ hoặc chồng bị lừa dối. Theo thống kê hiện có, ở Nga ít nhất một lần họ thay đổi bạn đời thành 75% nam giới và 25% nữ giới. Rất thường xuyên, các gia đình tan vỡ vì lý do này rất. Nếu bạn nghĩ rằng, đừng hack, thì trong hầu hết các trường hợp, ly hôn và ly thân có thể được ngăn chặn. Nhưng đối với điều này, bạn cần phải làm điều khó khăn nhất - để tha thứ. Làm thế nào để làm điều này sẽ được thảo luận trong bài viết này.

Phản bội phản bội. Hoàn cảnh và tình huống có thể xảy ra ngoại tình, động cơ của một người thay đổi, hành vi của anh ta trước và sau khi sự thật khó chịu mở ra, kiểu quan hệ trong gia đình nhất định - tất cả những điều này và nhiều hơn nữa sẽ quyết định khả năng tha thứ cho đối tác sai. Rốt cuộc, bạn có thể tha thứ cho tội phản quốc, và nhiều người đã xoay sở thành công để đối phó với điều này. Cũng có rất nhiều người không thành công và những người quyết định thậm chí không thử.

Tha thứ là một công việc nội tâm tuyệt vời, công việc cần mẫn và dần dần, một dấu hiệu của sự trưởng thành về tâm lý và tuổi trưởng thành của một người. Rất khó để tha thứ cho sự phản bội khi còn trẻ - những cô gái đã thay đổi những chàng trai, những chàng trai đã thay đổi những cô gái vì tuổi trẻ của họ thì khó hiểu hơn, và do đó, mối quan hệ thường bị phá vỡ một cách đau đớn, để lại một vết thương trong tâm hồn của người bị phản bội. Người trung niên có thể dễ tha thứ hơn vì kinh nghiệm sống, nhưng bạn có thể nói rằng họ chịu ít hơn. Ở mọi lứa tuổi, phản quốc mọi lúc mọi nơi đều đau đớn.

Cả người đàn ông bị vợ phản bội và người phụ nữ phát hiện ra chồng ngoại tình đều khó khăn như nhau trong giai đoạn này. Nhưng nó là cần thiết, vì chính cô ấy là chìa khóa để đưa ra quyết định về sự sẵn sàng cho hòa giải.

Trả lời câu hỏi, để tha thứ hay không, chỉ nên là người đàn ông. Cố vấn trong trường hợp này là không cần thiết và có hại. Các cố vấn sẽ chỉ dựa vào kinh nghiệm sống của họ, vào ý tưởng của họ, dựa trên các tiêu chuẩn được chấp nhận chung, không phải lúc nào cũng tương ứng với các ý tưởng về hạnh phúc của một người nào đó, người đang gặp rắc rối. Hãy tưởng tượng tình huống mà một người đàn ông nói với bạn bè của mình với câu hỏi liệu có nên tha thứ cho vợ mình một kẻ phản bội. Với rất nhiều khả năng, họ sẽ trả lời rằng họ không thể làm điều này, bởi vì sau đó, người chồng bị lừa dối sẽ trông giống như một con chim ưng yếu đuối.

Đây có phải là những gì một người đàn ông muốn nghe, người thực sự hết lòng gắn bó với vợ và thực sự muốn mối quan hệ được giữ gìn? Một người phụ nữ xin lời khuyên từ mẹ hoặc bạn gái cũng có nguy cơ nhận được câu trả lời mẫu rằng tất cả đàn ông đều giống như vậy và bạn cần phải rời xa anh ta và tiếp tục sống. Và nếu cô ấy thực sự yêu một đối tác và tin tưởng vào cơ hội để cải thiện mối quan hệ? Như vậy, nếu bạn cần tham khảo ý kiến ​​của ai đó, thì chỉ với chính mình. Lắng nghe trái tim, tâm trí, trực giác của bạn và hành động táo bạo.

Ngoài sự sẵn sàng tha thứ nội bộ, bạn cần tính đến ý kiến ​​của đối tác.Nếu kẻ lừa đảo sau khi anh ta phát hiện ra sự thật về việc anh ta đi bộ về bên trái và không nghĩ phải xin lỗi, nếu anh ta không tìm kiếm cuộc đối thoại, thì rất có thể, không cố gắng tự giải thích, rất có thể, đừng rút ra khỏi nó sự ăn năn bằng vũ lực. Có lẽ đối tác đã thay đổi, nói chung, muốn chấm dứt mối quan hệ này.

Thông thường một thời điểm thích hợp cho một cuộc trò chuyện như vậy đến một lúc sau khi phát hiện ra sự thật ngoại tình. Cả hai cần bình tĩnh và quyết định làm gì tiếp theo.

Tha thứ được cho phép trong mọi trường hợp, nếu nó được con người cho phép mình. Không quan trọng người ngoại tình kéo dài bao lâu, đối tác đã lừa dối ai, anh ta sử dụng phương pháp nào cho âm mưu, sự thật được đưa ra ánh sáng và liệu anh ta có ăn năn. Bạn không cần phải tha thứ cho anh ta, nhưng đối với bản thân bạn, bởi vì sẽ dễ sống hơn nhiều nếu bạn không phạm tội và xấu xa, chưa kể hành vi phạm tội là một cảm giác hủy diệt mạnh mẽ trong một thời gian ngắn có thể gây ra các bệnh nguy hiểm và khó chữa ở cấp độ vật lý. Ví dụ, các bệnh ung thư, các chuyên gia tâm lý thường được gọi là bệnh của những người bị xúc phạm. Hãy suy nghĩ về nó lúc rảnh rỗi.

Tha thứ không phải lúc nào cũng có nghĩa là trở về với gia đình. Ngay cả khi bạn quyết định chấm dứt mối quan hệ với người bạn đời đã thay đổi của mình và tiếp tục sống mà không có anh ấy (cô ấy), hãy cố gắng chân thành, tha thứ cho người bạn đời cũ từ tận đáy lòng, đừng ngần ngại nói với anh ấy về điều đó khi nó thành công.

Cuộc sống bên cạnh kẻ bạo hành sẽ biến thành địa ngục cho tất cả các thành viên trong gia đình và hôn nhân sẽ kết thúc trong sự hủy hoại. Rất thường xuyên, những người phối ngẫu bị lừa dối muốn nhận được từ một nhà tâm lý học hoặc nhà tâm lý trị liệu một công thức làm sẵn sẵn trên thuyền để tìm cách tha thứ. Không có công thức như vậy. Không có danh sách các thành phần cần phải được thêm vào một số lượng nhất định để có được những gì bạn muốn. Chỉ có khuyến nghị chung. Luôn luôn dễ dàng hơn để tha thứ:

• nếu một kẻ lừa dối hoặc lừa dối ăn năn, xin tha thứ, lập luận rõ ràng về nguyên nhân ngoại tình và hứa sẽ không lặp lại điều này một lần nữa;
• nếu tình cảm dành cho một đối tác đã đi vào bên phía Bỉ được giữ gìn, thì không còn lâu nữa trước khi ngoại tình;
• nếu có một cái gì đó chung và quan trọng cho cả hai - trẻ em, sở thích chung, công việc, nghĩa vụ và trách nhiệm chung của con người (ví dụ: chăm sóc người thân cao tuổi).

Sống sót qua một thời gian khó khăn và đối phó với tình huống, đưa ra quyết định đúng đắn trong đó, sẽ giúp hiểu một cách đơn giản rằng hoàn toàn không có ai trên thế giới này có nghĩa vụ phải đáp ứng mong đợi của bạn. Rõ ràng là đau, đau, mọi thứ sôi sục và sôi sục trong tâm hồn, cảm xúc đong đưa từ nỗi thống khổ thành giận dữ, từ khao khát trả thù tự thương hại, bị xúc phạm. Để thậm chí vượt ra khỏi nền tảng cảm xúc của họ một chút ở giai đoạn sớm nhất, các nhà tâm lý học thường khuyên bạn nên tưởng tượng đối tác gian lận dưới hình thức một cây roi. Cú đánh nó chỉ nhận bạn một lần - khi bạn biết về tội phản quốc. Tất cả những cú đánh khác với nó bạn tự gây ra cho mình, tiếp tục hâm nóng những đau khổ và nỗi đau của bạn, cảm thấy có lỗi với chính mình.

Hiểu bản chất của các quá trình đang diễn ra với bạn sẽ giúp tha thứ và tiếp tục sống (có hoặc không có người này).

• Sẽ là lúc đầu từ chối trong đó một người thẳng thừng từ chối tin vào những gì đã xảy ra, sau đó phản đối. Chính ở đây, những suy nghĩ về sự trả thù sẽ được viếng thăm, chính ở giai đoạn này, sự tức giận, oán giận và nỗi đau được phát triển nhất ở một người.
• Rồi đến chấp nhận - bị xúc phạm bắt đầu nhận ra rằng tất cả những điều này là có thật, rằng nó thực sự đang xảy ra và với anh ta rằng không thể bỏ qua một sự kiện, nó đã xảy ra và trở thành một phần trong lịch sử cá nhân của anh ta.Đó là ở giai đoạn nhận con nuôi, quyết định tha thứ cho đối tác và quay lại với anh ta, tha thứ cho anh ta và rời đi hoặc các lựa chọn khác nên được xem xét.

Bất cứ điều gì xảy ra tiếp theo, bất cứ sự kiện nào xảy ra sau đó, có một số kỹ thuật phổ quát sẽ giúp đối phó với hội chứng tâm lý sau chấn thương. Sử dụng chúng nếu bạn quyết định ở lại với kẻ bạo hành, để sống như một gia đình. Hãy chắc chắn cố gắng thực hành chúng nếu bạn quyết định sống riêng, với cuộc sống mới của bạn.

Trong ngày, được trang bị một cây bút chì và một mảnh giấy, hãy đếm xem bạn có bao nhiêu suy nghĩ và cảm xúc tích cực và tích cực. Chúng tôi nghĩ rằng bạn là một người không hạnh phúc, và bạn không may mắn như vậy, bạn cảm thấy tiếc cho bản thân mình - một dấu hiệu ủng hộ sự hủy diệt, ghi nhận một chiếc váy đẹp trên người hàng xóm, ngưỡng mộ đứa con của cô ấy - một dấu hiệu cộng với sự tích cực.

Nếu trong nửa ngày, âm tính sẽ lớn gấp đôi, bắt đầu có ý thức thay thế cảm xúc của chính bạn với người khác. Tôi nhớ hành động của chồng (vợ) - đi đến cửa hàng và mua cho mình một món đồ dễ chịu, sẽ cho ít nhất vài phút tâm trạng tốt.

Thật kỳ lạ, đó là nghệ thuật giúp trong những lúc khó khăn nhất, nó thay đổi quá trình suy nghĩ một chút, và do đó đọc, đi triển lãm, tự làm và xem ảnh của người khác, tự vẽ, đi đến rạp chiếu phim, nhà hát, để hòa nhạc cho những người biểu diễn yêu thích của bạn - cần và cần

Phương pháp này được đề xuất bởi người sáng lập trường phái tâm lý nhân văn Abraham Maslow. Nó bao gồm việc thay thế các hình thức suy nghĩ tiêu cực và hành động phá hoại cho những người tích cực. Nguyên tắc như sau: cho mỗi suy nghĩ tiêu cực phải có ít nhất hai hành động sáng tạo thực sự. Vd

Trong lúc nóng nực, họ nói về người bạn đời đã thay đổi xấu xí - chúng tôi tự nguyện ngồi xuống dạy bài cho đứa trẻ, rồi chúng tôi vứt rác, không chỉ riêng chúng tôi, mà cả rác của một người hàng xóm hưu trí cô đơn, vì cô ấy rất khó đi lên và xuống thang máy. Thông thường sau một vài tuần, nền tảng cảm xúc trở nên tích cực hơn, một người nhận thấy rằng tâm trạng của anh ta đã được cải thiện, anh ta có sức sống và cảm giác mãn nguyện (anh ta đã làm rất tốt!), Tình trạng đau thương bắt đầu mất đi sự liên quan và sắc nét, cảm giác đau đớn, mất mát.

Hãy nhớ lại cách bạn ngưỡng mộ kiểu tóc của nữ diễn viên trên một bức ảnh trên tạp chí hoặc sự can đảm của một người bạn gần đây đã nhảy bằng dù. Bây giờ là thời gian để lấy đi từ cuộc sống mọi thứ đã bị hoãn lại vô thời hạn. Đã đến lúc đăng ký phòng tập thể dục và chiến đấu ở đó một vài lần một tuần với một cốc bia (đối với nam) hoặc khối lượng dư thừa ở thắt lưng (đối với phụ nữ), đã đến lúc đi và tạo kiểu tóc tương tự, sơn lại tóc, thay đổi tủ quần áo của bạn, nhảy dù, không học nói chung, về quyền kiểm soát máy bay hạng nhẹ, nói chung, để làm những gì luôn luôn muốn.

Đây là một phương pháp phát âm cảm xúc của bạn. Bạn cần một người mà bạn có thể tin tưởng. Anh ấy phải là một người biết lắng nghe ĐểKhi những cảm xúc trong cùng và khủng khiếp nhất được lên tiếng, chúng được nói ra, chúng mất đi một số đặc tính đáng sợ. Chà, nếu một người như vậy sẽ là thủ phạm của tình huống, nếu bạn quyết định tha thứ và tiếp tục sống chung. Nếu một người thành công trong việc áp dụng phương pháp này, thì mối quan hệ ở những cặp đôi như vậy thậm chí còn tốt hơn so với trước khi ngoại tình, vì cuối cùng vợ chồng cũng bắt đầu hiểu nhau về tình cảm và trở nên gần gũi với nhau hơn.

Nếu phương pháp với đối tác không hiệu quả, hoặc bạn là một người rất bí mật, hãy thử nói chuyện với người lạ - một nhà tâm lý học, nhạc trưởng, người bạn đồng hành bình thường. Thông thường, chính những cuộc họp như vậy giúp chúng ta nói ra những lo lắng và suy nghĩ tiêu cực.

Và ở đây, không ai có thể đưa ra bất kỳ đảm bảo nào rằng kẻ lừa đảo sẽ không một lần nữa tìm kiếm cảm giác "sang một bên". Nó gần như không phụ thuộc vào bạn, mà phụ thuộc nhiều hơn vào những gì bản thân tội lỗi nghĩ về hành động của mình. Sự ăn năn và sự xấu hổ chân thành làm tăng khả năng tình huống đó sẽ không xảy ra lần nữa. Nỗ lực biện minh và chuyển một phần trách nhiệm ngoại tình sang đối tác thứ hai (cũng tốt, bạn cũng phải đổ lỗi cho bản thân hoặc bạn đã sai lầm) có nghĩa là một người biện minh một phần cho hành động của mình và trong trường hợp anh ta có thể lặp lại chúng.

Rõ ràng là sau khi thiết lập các nguyên nhân của tội phản quốc, sẽ cần phải sửa chữa mối quan hệ. Và nó sẽ phải đối phó với nó lẫn nhau.

• Nếu đối tác đã quyết định có quan hệ ở bên vì không hài lòng với quan hệ tình dục, bạn cần đa dạng hóa cuộc sống thân mật của mình, cố gắng làm cho nó trở nên giàu có và thường xuyên.
• Nếu lý do là thỉnh thoảng bật lên lý do để uống và uống, thì bạn cần tránh các tình huống mà người thay đổi sẽ tham dự các bữa tiệc.
• Nếu lý do không hài lòng với mối quan hệ giữa vợ và chồng, bạn nên làm việc theo hướng này, tìm những sở thích chung hơn, thường dành thời gian cho nhau.

Không có hệ thống kiểm soát đã bao giờ ngăn chặn ngoại tình. Nếu đối tác quyết định bắt đầu một mưu đồ khác "ở bên", thì sẽ không có tác dụng gì để giữ anh ta, anh ta chỉ đơn giản là biết về sự nghi ngờ của người phối ngẫu (vợ / chồng), sẽ rất cẩn thận và rất bí mật.

Nếu bạn tha thứ cho một đối tác có ý định sống với anh ta hơn nữa, bạn sẽ phải tin tưởng. Chỉ có niềm tin, cùng với sự tha thứ, sẽ giúp tạo ra một tình huống tâm lý bình thường trong gia đình. Sẽ không có niềm tin - sẽ không có gia đình. Trên thực tế, mọi người, tất nhiên, có thể vẫn là vợ chồng, nhưng cuộc sống trong một gia đình như vậy sẽ giống như một bộ phim kinh dị, và những đứa trẻ (cũng như người lớn) trong một gia đình như vậy chỉ có thể thông cảm.

Không ai bắt bạn phải đưa ra quyết định này hay quyết định đó. Đó chỉ là trách nhiệm của bạn đối với nó - đối với bạn. Ngay cả khi một người hiểu được nhu cầu tha thứ, yêu trẻ con rất nhiều, thực sự muốn cứu gia đình mình, nhưng mọi thứ bên trong trái ngược với suy nghĩ sống với kẻ phản bội, lên giường với anh ta, chia sẻ một mái nhà trên đầu anh ta, thì không cần thiết phải có lý tưởng cao cả. hy sinh cuộc sống và sức khỏe tinh thần của bạn. Một cuộc sống như vậy có thể dẫn đến bi kịch hoặc đến một khu riêng biệt đến một bệnh viện tâm thần. Rời đi mà không suy nghĩ, không hối tiếc, hãy cứu lấy bản thân và con cái của bạn, bởi vì cuối cùng cho tất cả sự ly dị này sẽ là một phước lành.

Nếu bạn quyết định tha thứ, hãy nhớ rằng sẽ không thể làm điều này cho đến khi kết thúc sau một ngày, một tháng hoặc một năm. Quá trình có thể mất một thời gian dài. Điều quan trọng là phải tưởng tượng chính xác lý do tại sao bạn đang đi trên con đường khó khăn này - tình yêu đích thực dành cho bạn đời của bạn, mong muốn giúp đỡ anh ấy và chính bạn, mong muốn cùng nhau nuôi dạy con cái. Đương nhiên, những ham muốn này nên được lẫn nhau.

Dù quyết định ban đầu là gì, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên tuân thủ một số khuyến nghị.

• Đừng sử dụng sự thật về tội phản quốc như một vũ khí chống lại kẻ phạm tội trong tương lai, đừng nhớ câu chuyện này với anh ta.Đừng đòi hỏi bất cứ điều gì đề cập đến sự tha thứ hào phóng của bạn. Đừng trách anh ấy sau khi bạn đã tha thứ.
• Đừng nói với người thân hoặc bạn bè của bạn về vụ việc, vì bạn sẽ tạo thành một hình ảnh tiêu cực về đối tác của bạn.
• Đừng la hét, đừng xúc phạm người có tội, đừng làm nhục anh ta, đừng ép anh ta phải hạ mình trước mặt bạn. Trong một tình huống ngoại tình, điều rất quan trọng là giữ gìn sự tôn trọng của con người đối với anh ấy, đối với bản thân anh ấy, để giữ gìn sự tôn trọng của anh ấy dành cho bạn.

• Đừng đổ đau buồn vào rượu và đừng đi trả thù giống hệt. Điều này không giúp giải quyết vấn đề, mà chỉ làm cho nó thêm bối rối, lo lắng và khó chịu.
• Đừng trả thù kẻ phạm tội, đừng cố làm hỏng mối quan hệ của anh ta với những đứa trẻ thông thường, đừng treo "nhãn".
• Hãy bảo vệ quyền hạnh phúc của bạn - có hoặc không có người này. Đừng để bản thân bị thao túng.
• Hãy cố gắng duy trì phẩm giá, dù khó khăn đến đâu. Đừng khom lưng để đánh nhau, biểu cảm tục tĩu, cảnh xấu xí.

Điều quan trọng là sau này để mô tả vòng tròn cho phép, để đối tác, người đã từng thay đổi, không nghĩ rằng sự tha thứ của bạn là một sự nuông chiều suốt đời cho phép anh ta chịu mọi tội lỗi trong vài năm tới. Nếu bạn đang bắt đầu một cuộc sống mới, hãy tránh phạm sai lầm cũ trong đó - đừng tưới nước cho người cũ hoặc người cũ bằng lời nói trước người yêu mới, đừng kể lại hoàn cảnh chia ly của bạn.

Điều quan trọng là phải cởi mở với mọi thứ mới, không gần gũi với bất hạnh của bạn, không giới hạn vòng tròn xã hội của bạn và không rơi vào sự ngờ vực kinh niên của tất cả các thành viên khác giới. Một cuộc họp mới, có lẽ không còn xa. Có thể là chính bạn đã chờ đợi cả đời cô ấy, chỉ trong thời gian này, bạn vẫn không biết điều đó. Nguyên tắc khinh miệt Những thứ được làm cho tốt hơn thực sự hoạt động hoàn hảo.

Có đáng để tha thứ cho tội phản quốc hay không, xem video dưới đây.